Pipi debout, quelle injustice
Par Kozlika le mardi 13 novembre 2007, 07:31 - Lien permanent
On se demande parfois à quoi sert un blog. Quantité de blogs se demandent à quoi servent les blogs. Et quantité de blogueurs ; ce sont surtout des blogueurs qui se posent la question en fait. Les autres, ça ne les intéresse pas des masses ; un peu les journalistes, qui craignent la «concurrence», à croire qu'ils ne sauraient pas eux-mêmes que du bon journalisme n'a rien mais alors rien à voir avec un blog. Bref.
A quoi sert un blog ? L'actualité blogosphérique deux fois zéros tendrait à dire : à faire des sous. Le cours de la passe semble être autour de 250 euros. C'est beaucoup pour un coup de copier-coller, bien peu pour une vraie prestation publicitaire.
Mais que sont deux cent cinquante euros en regard de l'apport d'expérience et d'échange que peut générer un blog ? Rien. Du pipi de chat. Des blogs qui mourront étouffés dans le vomi de leurs publireportages avant que d'être adultes. L'endogamie aidant, quand les lecteurs de ces blogs auront remonté dans leur agrégateur / fesses-bouc social pour la soixante-douzième fois dans la même journée le même billet pubguidé, et soixante-douze jours de suite, même s'ils ont le cerveau lent ils finiront par faire ce que toute personne raisonnable ferait, en supprimer soixante et onze pour gagner du temps (surtout que le temps c'est de l'argent et que justement...).
C'est pas comme ici, où on parle des vrais gens et de la vraie vie dans un vrai blog. Et un vrai blog ça cause blog (voilà c'est fait) et ça pose de vraies questions de la vraie vie. Et justement j'en ai une.
Et pas de moindre importance puisque cette question concerne l'ensemble des femmes de notre pays et au-delà, quels que soient leur origine, leur niveau social, leurs revenus, leur âge, leur poids, leur taille. C'est une question qui concerne toutes les femmes sans exception, et dans une moindre mesure tous les hommes, mais moins fréquemment, comme nous allons le voir.
Ici on ne fait pas dans le pipi de chat, on s'occupe de pipi de gens.
Mes sœurs, comment faites-vous pipi dans les toilettes publiques ? Comment conciliez-vous l'hygiène et le confort ? Témoignons au travers de ce vrai blog et échangeons nos expériences.
Pour les gars, c'est facile : ils font pipi debout et préservent ainsi leurs cuisses et leurs fesses du contact douteux avec la lunette douteuse, sauf pour évacuer les matières fécales, auquel cas la plupart du temps ils pourront attendre de rentrer chez eux. Mais nous ?
Un symposium réuni hier soir chez moi s'est longuement posé la question et nous avons recensé quatre méthodes, qui présentent leurs avantages et leurs inconvénients. J'ose croire que la nature fondamentale d'un vrai blog nous permettra de compléter cette étude et permettre à tou-te-s d'en tirer profit dans leur vraie vie.
Méthode 1 : s'asseoir sur la lunette
Avantages : le confort de la position est indéniable. De plus, la manœuvre est facilitée par un apprentissage de cette méthode dès le plus jeune âge qui permet à l'utilisatrice de trouver la position adéquate sans nécessiter calcul et réflexion ni accessoires. Notons également que cette position ne comporte pas de risque de chute.
Inconvénients : Le confort sus-mentionné peut être érodé par la présence de goutelettes de la miction de l'occupant-e précédent-e sur le siège. Même les amatrices de se rouler dans son pipi en tapant du pied par terre choisissent leur propre urine de préférence à celle des autres. Autre inconvénient : le manque d'hygiène supposé ou réel du contact du siège, même apparemment propre (au fait, les scientifiques pourraient-ils nous éclairer sur ce point : peut-on choper des maladies en s'asseyant sur une lunette de toilettes publiques ?). A noter aussi que cette méthode nécessite impérativement la présence d'une lunette : sans celle-ci, le contact froid du rebord de la cuvette peut se révéler bien peu agréable et si les toilettes sont mixtes quasi perpétuellement imprégnée des goutelettes finales de ces messieurs.
Méthode 2 : s'accroupir sur la cuvette (ma préférée)
Avantages : les mêmes que dans les toilettes à la turque (alternative qui à mon humble avis devrait être imposée dans les lieux publics). Seules les chaussures sont au contact des toilettes et préservent ainsi au mieux l'hygiène, au moins dans sa dimension psychologique. Signalons que pour rester convivial, il est impératif de nettoyer la cuvette des traces de vos semelles avant de sortir des lieux au cas où les autres utilisateurs appliqueraient une autre méthode (penser à relever la lunette aussi).
Inconvénients : une certaine habileté à maintenir l'équilibre en positionnant correctement les pieds demande un petit entraînement et l'apprentissage peut se heurter à quelques mésaventures telles que glissade du pied dans la cuvette ou à l'extérieur d'icelle et provoquer la chute, accompagnée ou non d'immersion. Les pratiquantes veilleront également à sortir le contenu de leurs poches de pantalon sous peine de devoir aller récupérer le briquet au fond de la cuvette ou l'y abandonner. Attention aussi à maintenir les extrémités de ceinture.
Méthode 3 : l'apensanteur
(La plus courante si j'en crois le sondage Vox Populi.)
Avantages : cette méthode consiste à rester en équilibre à demi pliée au dessus de la cuvette en prenant garde que la posture permette de viser au bon endroit ; comme la méthode 2, le contact avec la lunette et la cuvette est totalement évité si on arrive à maintenir la position. Un autre avantage collatéral bien utile dans nos modes de vie sédentaires est l'exercice de musculation des cuisses (et un peu des abdos) qu'il permet. Attention toutefois, l'excès de sport peut se révéler néfaste ; les femmes cumulant plus d'une heure de pipi par jour seraient avisées de mixer les méthodes ici mentionnées (et consulter leur médecin).
Inconvénients : cette méthode n'est malheureusement pas accessible à tou-te-s car elle réclame des moyens physiques dont tou-te-s ne disposent pas. La présence d'une barre latérale murale peut alors se révéler précieuse. On signale également quelques erreurs d'aiguillage positionnant le jet en dehors de sa destination. Attention aux effets de bord, en l'absence de barre, certain-e-s prennent appui sur le distributeur de papier, ce qui à terme risque de le faire sortir de son ancrage au mur, quand ce n'est pas pile au moment où vous prenez appui dessus. Des témoignages fiables recueillis au cours de cette enquête signalent également que cette position a tendance à se transformer en position 1 involontaire si la tension des muscles se relâche et qu'elle ne convient pas pour la grosse commission, le ventre étant alors trop comprimé.
Méthode 4 : le tapissage
Avantages : l'utilisatrice constitue une sorte de champ opératoire en répartissant du papier sur la lunette avant que de s'y asseoir. Elle est ainsi assurée de ne mettre sa peau en contact qu'avec du papier hygiénique.
Inconvénients : le papier toilette en feuilles risque de compliquer singulièrement la tâche des amatrices de cette méthode. De même il n'est pas rare que ledit papier glisse vers l'intérieur ou l'extérieur au moment où l'utilisatrice s'assied. Enfin signalons que l'absence de papier toilette peut interdire cette méthode sauf à se promener avec une importante réserve de mouchoirs en papier et que par ailleurs les statistiques de bouchage de toilettes font état du volume trop important de papier pour être aspiré par la chasse d'eau. Le danger de cette méthode peut alors être un excessif égoïsme réservé au-à la premier-ère de la journée qui la met en œuvre.
Méthode 5, à quoi sert un blog ?
C'est ici que la beauté du blog gratuit intervient. Sans aucune rémunération ni directe ni indirecte, pour le seul plaisir de l'échange et la satisfaction de participer à un blog sans publicité, faites-nous part des méthodes non répertoriées ici que vous pratiquez régulièrement ou occasionnellement et présentez ses avantages et ses inconvénients.
P'tain, c'est quand même vachement bien un blog.
(Le titre de ce billet est emprunté à mes lectures adolescentes)
Commentaires
méthode 5 : le tapissage.
Avantage : L'utilisateur/-trice emploie le rouleau de papier pour recouvrir la lunette d'une épaisse couche afin d'ériger une barrière entre l'objet (trop) public et son postérieur.
Inconvénient : Ne pas être pressé. La forêt amazonienne y passe.
ooops... J'ai fait confiance à bloglignes sans vérifier l'original ci-présent qui ne répertoriait pas le tapissage quand j'ai posté le commentaire précédent... toutes mes confuses.
Voué, les grands esprits, toussa :)
Les blogs c'est chouette car ça permet de dire en temps et heure :
BON ANNIVERSAIRE !
Même si le billet ne parle pas de ça. On dit alors que le commentaire est "off the topic".
(je m'assieds, moi, sur la lunette, tu penses bien qu'on n'a jamais attrapé de maladies comme ça, mais je jette quand même un oeil avant, surtout pour voir s'il n'y a pas une tête de crocodile dans le marigot)
Je t'embrasse !
Quel beau billet pour un anniversaire.
N'ayant pas une grande expérience du sujet, je te souhaite un bon anniversaire !
Bon anniversaire alors puisqu'il semble que ce soit d'actualité.
Pour le reste : c'est le seul moment où je regrette de ne pas être un mec. Sinon c'est un ou trois suivant l'état général du lieu.
Donc les blogueuses ne sont pas de purs esprits. Tant pis, bon anniversaire quand même.
comme samantdi ou en apesanteur tout dépend de l'état des toilettes, mais j'ai horreur (profondément horreur) des toilettes turcs, je déteste que mes chaussures soient mouillées et du coup je suis obligée de faire le grand écart au risque de chuter directement dans le trou.
Et Bon anniversaire donc, puisqu'il semble que ce soit le bon jour pour le faire.
J'en connais qui, au moment de leur anniversaire, viennent à rêver de ce qu'on va bien pouvoir leur offrir, de quoi sera constitué leur gâteau, etc.
Toi ? Non, tu veux un mode d'emploi pour l'usage des toilettes publiques ! Mazette. Comme disait Coluche, les turcs ont déjà résolu le problème depuis belle lurette. Vous avez déjà essayé de vous asseoir sur des wc turcs ? Moi pas mais j'imagine ça très rigolo ;-)
En attendant de trouver la solution ultime, plein de smacks pour ton anniversaire la Fée \o/
Hélas quand on est enceinte et que l'utilisation des toilettes publiques devient si fréquente au vue de la quasi incontinence dû à l'état précité, il ne reste que la première solution car bien souvent, l'urgence empêche même la quatrième ;-). Il ne nous reste plus alors qu'à espérer que l'attrapage de maladie par contact avec cuvette soit une légende urbaine ;-) ...
C'est bien les blogs gratuits ! on est pas payé mais qu'est ce qu'on se marre :-). Il parait que c'est un naninanère ? bon naninanère !
Je ne me rappelle plus dans quelles chiottes j'ai vu un distributeur de feuilles qui épousaient la forme de la lunette, des feuilles à tapisser en somme (ou des feuilles-t-à pisser). Ca ferait un beau cadeau d'anniversaire, un paquet de feuilles à tapisser. Joyeux anniversaire.
P.S.: je suppose que tu traiteras prochainement la question de l'attente aux toilettes pour dames par comparaison à l'attente aux toilettes messieurs ? Il m'a toujours semblé qu'il y avait là une injustice.
Ah oui, tiens, on est le 13 ! Je n'avais pas encore regardé mon calendrier aujourd'hui... Alors tous mes vœux et plein de grosses bises pour ce grand jour ! Joyeux naniv ! :-)
Toute m'en enfance, ma maman m'a seriné la méthode 3 "sinon tu vas attrapé les maldies des gens". Moi je ne sais pas viser, j'ai donc toujours préféré appliquer la méthode 1, sauf en cas de saleté notoire, auquel cas je préfère me retenir jusqu'au prochaines toilettes (théinomane, j'ai un bon quadrillage de toilettes publiques en tête). Jamais eu de maladies (mais ma maman dirait, "on ne sait jamais, des fois ça ne se déclare pas tout de suite mais bien plus tard")
Il existe des toilettes ultra-modernes avec lunette tournante et auto nettoyante, mais je pense que le rêve absolu de l'utilisatrice (le mien, en tous cas!), restent les toilettes japonaises, plus hygiéniques tu meurs, et avec petits oiseaux chantant pour couvrir le bruit du pipi.
Voilà, c'était ma contribution, la première je pense, à l'édification des masses menée par ce blog, inutile peut-être, mais fort réjouissant.
"toute mon enfance", évidemment, ma maman m'a pourtant toujours dit de bien me relire...
Rhôooo, pauvre pauvre Kozlika, obligée de fêter son anniversaire dans les toilettes publiques !!
Bon, en cadeau je t'offre un acte de contrition que je n'ai jamais accordé (fierté macho quand même) ni à mes sœurs et mère, ni à mes colocataires, ni à personne : je m'excuse, ci devant, de (parfois, très rarement) pisser partout sur les bords de la cuvette :-)
Et merci encore pour la rigolade. Même si c'est pas facile de pouffer aux éclats de manière suffisamment discrète pour que les collègues de bureau croient qu'on tousse !
Pour continuer à rigoler, quelqu'un voudrait-il nous raconter l'expérimentation des méthodes 2 et 3 dans les toilettes du TGV ?
Très bon anniversaire !
En apesanteur bien sûr ! c'est risqué je sais !
Méthode mixte : nettoyage de la lunette avec papier, puis méthode 1.
Je déteste les toilettes turques : il faut tout tenir pour que rien ne traine dedans : vêtements, sacs, et même mes cheveux qui sont trop longs ! Habitant en Asie, il arrive pourtant souvent que je n'ai pas le choix, alors j'ai souvent maudit toutes les toilettes turques du monde, surtout quand j'étais enceinte et en salopette et avec mes cheveux pas attachés !
TAPIPISSAGE. n. m. (13 nov. 2007 ; gr. byzant. tapêtion « couverture » et lat. pop. pissiare). Opération par laquelle on préserve ses fesses en répartissant du papier sur la lunette des W.C. avant de s'y asseoir. « Le risque avec les chiottes à la turque c’est de se prendre les pieds dans le tapipis » (Pie VII).
au risque de donner l'impression de faire de l'autopromotion éhontée, j'avais écris un petit billet à ce sujet il y a quelques temps ( http://www.procrastin.fr/blog/index... ), billet appuyé sur plusieurs travaux scientifiques très sérieux avec des données statistiques sur la question
Voilà un joli cadeau que tu nous fais là pour ton anniversaire!
Si je peux me permettre, j'ai ouï dire (sans jamais tester) qu'une femme pouvait faire pipi debout, avec ou sans accessoire, et sans pourtant en mettre partout (contrairement aux hommes? hihi), dès lors qu'elle est suffisamment entraînée (et ce qui suppose évidemment d'avoir les mains propres, ainsi que de pouvoir les laver en sortant)... Si je la retrouve, j'enverrai le lien d'une vidéo assez surprenante et rigolote que j'avais vue un jour à peu près à ce sujet.
Par ailleurs, pour utiliser la méthode n°1, maladies ou pas, il faut déjà que la lunette soit sèche! Ce qui n'est pas toujours le cas... urk.
Bon anniversaire en tout cas :-)
La majorité des décideurs de crédits de recherche pissant debout, il y a très peu d'études épidémiologiques sur la contamination par toilettes publiques, en dehors des classique MST-(et là, clairement, c'est non).
Pour les germes banaux, style responsable de gastro ( oh, au fait bon anniversaire...) rappelons que le lieu de tous les dangers, pour la violence comme pour la bactérie, c'est LA FAMILLE!
Donc, généralement, je m'assied. Quand c'est vraiment trop cracra, je m'assied sur mes poings- et je lave ou j' essuie à la lingette. (je sais, c'est pas écolo, mais quand je fais visites médicales dans une école où je peux même pas me laver les mains, je suis bien obligée-pasque medecin, c'est manuel comme métier)
Tout ça pour dire, que si vous avez survécu aux ch'iottes en milieu scolaire, vous survivrez...
(et puis, désolée de t'avoir Et ratée Et dérangée à Paris... snif)
Mes soeurs, nous pouvons nous aussi faire pipi debout :)
La méthode et/ou les accessoires :
http://00-urineuses.isuisse.com/uri...
Bon évidemment pour le pipi pas de problème, mais pour le reste il faut bien que je m'assoye et comme j'aime pas, mais vraiment pas, que mon engin qui normalement en cette occasion regarde la mer et non pas le pharon (le mont) comme disent les toulonnais, je suis adepte de la méthode 4..... et plus encore si sous l'effet de quelque évènement extérieur ou intérieur il lui prends envie de dresser la tête!
Et bonaniversaire et merci pour ce blog très jouissif
Bon anniversaire! J'attends déjà avec impatience le sujet de l'année prochaine (j'avais adoré les petits cailloux, décidément, gagner en âge te réussit).
Bé, moi, debout, sans une goutte qui dépasse, longue habitude à cause d'une collègue qui elle dépasse, même assise...
Sinon, chez moi, assise, normalement, avec un bouquin ou un journal...
Bon zanniversaire :-)
Bé, moi, debout, sans une goutte qui dépasse, longue habitude à cause d'une collègue qui elle dépasse, même assise...
Sinon, chez moi, assise, normalement, avec un bouquin ou un journal...
Bon zanniversaire :-)
On va voir si avec ce sujet tu dépasse dame Tarquine et ses poux ;-)
Ben moi j’ai une autre option qui demande un peu d’entrainement, mais qui s’avère super efficace :
Dotée d’une minuscule vessie, couplée du symptôme hystérique : « oups, j’ai envie de faire pipi ; aïe, ça presse, ça presse » j’ai fini par accepter les toilettes publiques et les inconvénients qui vont avec.
La méthode 1 est pour moi impossible : à la vue d’une lunette non briquée, j’ai déjà une champignonnite aigüe !
La méthode 2 m’apparait compliquée, parce que je ne vois pas très bien comment faire pour éviter d’uriner dans la poche arrière de ton jean qui, si j’ai bien suivi la technique, se retrouve pile dans la trajectoire du jet. A moins d’être contorsionniste… mais si c’est le cas, un grand écart entre la chasse et la poignée de la porte, en s’accrochant à l’ampoule devrait venir à bout de la quadrature de notre cercle.
La méthode 3 demande quelques dispositions : avoir un sac à dos (c’est déjà une préoccupation de moins) ; remonter son pantalon à mi-mollet pour ne pas qu’il traine par terre (selon l’équation WC sale = Sol sale) ; tenir la boule de tissu ainsi obtenue dans la main gauche ; découper préalablement du papier que tu peux coincer sous ton bras gauche ; avec la main droite, se tenir au mur ; espérer que la porte n’est pas trop proche de la lunette, sinon, faire attention à ne pas se cogner le front dans la poignée ; contracter les cuisses et les abdos mais attention pas le périnée (et ça, quand on est nullipare, c’est un peu dur à comprendre)… pfff !! Et évidemment, cela va sans dire, cette méthode ne marche que 21 jours par mois, et qu’elle n’autorise pas, dans le même temps, de limiter les bruits produits en essayant d’orienter le jet vers les parois des toilettes (oui, tiens, une autre idée de billet de filles…)
En revanche, c'est la méthode idéale pour les sanisettes parisiennes : les toilettes sont très basses donc demandent assez peu de souplesse et de tenue abdominales ; il y a une barre pour se tenir qui est nettoyée (comme le reste) après chaque utilisation ; c’est gratuit ; les bruits de la rue cachent les "psss psss" embarassants en cas d'instants glamours. Reste à avoir un-e ami-e qui vous attend à l’extérieur, juste pour être sure de ne pas rater la soirée !
Mais chez moi, il n'y a pas de sanisettes, alors j'ai opté pour une variante de la méthode 3 adaptable à tout type de toilettes : Je sors des mouchoirs en papier de mon sac (à dos), je les coince dans ma bouche (je peux parce que ce sont mes mouchoirs et ils sont propres), puis je délasse ma chaussure droite (et c’est important pour la suite, parce que je suis droitière), et je sors la jambe de droite de mon pantalon et de ma culotte, je tiens ce bardas avec ma main gauche (on peut même le coincer dans la jambe gauche, comme si on replier un sac de couchage) ; j’enfile rapidement mon pied dans ma chaussure droite. J’enjambe la lunette des toilettes en faisant attention surtout de ne rien toucher (c’est moins risquer d’enjamber avec le pied gauche, à droite, la chaussure est tremblante), je suis donc debout, sans obstacle face au trou des toilettes, et là, je me penche à peine vers l’avant ce qui dirige le jet légèrement vers l’arrière (bon, c’est vrai, faut s’entrainer un peu pour savoir comment est orienté ton jet, parce que c’est différent pour chacune). Et le tour est joué, sans séance de sport, juste un peu d’adresse! Un tuyau pour débutante : tu peux pendant l’urinage, avec ta main droite qui est restée libre, tendre ou relâcher la peau du pubis pour mieux diriger le jet. Entraine toi chez toi au début, c’est plus simple !)
Voilà ma soluc’. Pas très classe, mais très très efficace !
Pour les gauchères, il faut juste inverser la jambe qui a froid.
Néanmoins, je l’avoue, quelques inconvénients : ça prend un certain temps ensuite de te rhabiller alors il faut assumer en sortant que les 12 filles qui attendent dans la file te fusillent du regard. En plus, c’est sûr que certaines d’entres elles ont cru que tu avais fait popo vu le temps que tu as passé dans ce machin, et ça aussi, moi je trouve qu’il faut l’assumer (mais c’est sans doute personnel !) ; l’hiver, il fait froid ; si tu change d’épilation, ton jet change aussi donc il faut adapter la position « afro-touff » ou « ticket de métro », sans quoi c’est tout sur tes pieds et comme ton pied droit est un peu vulnérable…
Vous m’en direz des nouvelles !
(c'est ti pas un beau cadeau d'anniversaire ce secret???!!!)
pour répondre à foncassor/
le tgv est équipé de solides poignées qui ajoutées à l'exiguïté du lieu facilite le maintien dans les méthodes 2/ et 3/.
et je dois rajouter que dernièrement j'ai constaté une réapparition du papier toilette dans tous les trains empruntés, le savoir vivre réapparaitrait il?
et merci zelda pour le lien...
Ca c'est du post qui déchire !!!
Bravo ma Kozlika !
Une dame ne va pas dans les toilettes publiques. M'enfin. Et qu'on ne vienne pas me dire que oui mais et si ça urge, je ne veux pas le savoir.
Une dame regarde The L Word. Elle fait donc pipi debout avec toute l'élégance et le naturel qui seyent à l'éternel féminin érigé. Mais absolument pas dans les toilettes publiques. Ou alors -et je fais là une concession immense, mais je le veux bien parce qu'il faut savoir être souple - à condition que ce soit une dame qui lit Reiser.
Une analyse d'urine en cadeau à qui dégotte l'épisode de The L Word et la planche de Reiser ci-dessus allusionnés. Cette offre exceptionnelle est valable pendant une heure, hors promotions en cours, en France Métropolitaine et dans la limoite des stocks disponibles.
Comme Laure, j'utilise du papier pour essuyer la lunette (ou le rebord froid de la chose s'il n'y a point de lunette) et applique ensuite joyeusement la méthode 1.
Puis de toute façon aux États-Unis il y a la plupart du temps un distributeur de feuilles en papier épousant la forme de la lunette et destinées à la recouvrir.
Problème capital s'il en est, auquel je rajouterais la légende (?) de jeunes filles entraînées à déféquer de telle sorte que le papier (ou autre méthode de nettoyage) serait inutile !
Et quid des hommes invités à uriner assis, par le biais de petits nautocollants ? Qu'ils s'expriment eux aussi...
mode pipi-culotte ON ! (c'est quand même plus parlant qu'un vulgaire LOL)
Comment imaginer au départ la somme de commentaires que ce billet pourrait générer... en tout cas, me suis bien marré (oui, je visualise en même temps que je lis et là, c'est trèèèèèèès marrant !)
Chères z'amies,
j'aimerais avoir quelques renseignements sur certaines méthodes évoquées : tout d'abord, total respect (et stupéfaction) face à celle de Lola, qui devrait être enseignée dans toutes les maternelles ! Et Agaagla, quelle est donc ce mystère qui consisterait à faire caca économiquement ?
Et qui a essayé les toilettes japonaises qui vous envoient un jet d'eau parfumée à l'essence de lotus entre les jambes, si j'ai bien compris ... ? c'est bien, ça ?
Des perspectives s'ouvrent devant moi, qui m'asseyais bêtement sur la lunette... Quel manque d'imagination !
Pas de commentaires de la maîtresse de ces lieux (d'aisance !) Elle doit être en train de tester les différentes solutions proposées, dont certaines me semblent assez acrobatiques.
Le pissou-pissou féminin aux prochains jeux zolympiques ?
Je reviens je reviens, j'en suis aux préparatifs restau avec mes deux drôles. Je reviens !
@sicaliptruc : "Et quid des hommes invités à uriner assis, par le biais de petits nautocollants ? Qu'ils s'expriment eux aussi..."
> me suis déjà exprimé plus haut !
Moi je fais pipi debout, j'en mets partout et je ne m'excuse qu'une fois tous les 40 ans pour en faire cadeau d'anniversaire à M'dame Koz.
Et les ceusses qui pissent assis c'est rien que des filles manquées !!!
:-D
Oups pardon c'est à Aglalgla que je répondais ...
ce serait bien qu'un groupe de travail se penche enfin un peu sérieusement sur le risque de crampe dans le chiottes à la turque (qu'il serait utile de comparer sérieusement à ta méthode 2). Bon, je te fais de grosses bises !
@Samantdi : il s'agirait d'un film à moi raconté par ma mère, il y a déjà un certain temps, et le film lui-même remontant à... un certain temps indéterminé, je n'en sais pas beaucoup plus. Une mère supérieure, ou en tout cas une religieuse en charge de jeunes filles dans un pensionnat, leur apprenait la dite technique, en vue d'une fuite dans la nature. (souvenirs approximatifs, et peut-être un peu recomposés par mon imagination titillée par tant de détails hautement romanesques ! Mais si quelqu'un voit de quoi il est question...)
bon anniversaire !!!
Bon anniversaire !
Me revoilu (blurp) revenue du restau. Miam, je vous le recommande : décor sinistre mais nourriture excellente sur l'esplanade des Olympiades.
Merci merci de vos voeux et contributions à ce billet. Réponses demain paske là, zzzzzzzzzzzzzz ! (à ne pas confondre avec pssss psssss pssssss de ma maman pour faire le pissou du soir plus vite).
La linguette désinfectante il n'y a pas mieux pour s'assoir sur la lunette et être tranquille.
c'est propre, c'est nette et pas lavé avec mir laine.
et joyeux anniversaire
J'avoue que j'ai pas énormément d'opinion sur la question (désolé, je fais petit debout), mais je vais quand même laisser un petit mot gentil ton anniversaire (en plus tes billets se font rares).
J'ai testé une méthode pour les toilettes turcs que je trouve absolument géniale!! (n'ayons pas peur des mots...) Vous avez toutes remarqué que lorsque vous urinez, comme vous n'êtes jamais loin du sol, votre jet dru, éclabousse vos pieds. Et ça, c'est franchement désagréable, surtout en été, sourtout en tongs. Pour éviter cela, je me retourne. Il est prudent de vérifier si la porte est bien fermée à clé, un(e) visiteur(se) accidentel aurait gros plan sur votre postérieur bien mis en valeur par votre position. Mais sinon, il n'y a plus qu'à viser dans le trou et le tour est joué... Autre avantage, si le conduit de la chasse d'eau n'est pas trop emplâtré de "peinture au pistolet", il est très commode pour se tenir et garder l'équilibre. Mais attention!!! Ne pas oublier de se retourner à nouveau si l'on veut passer à la grosse comission...
La solution de Lola, me paraît terriblement longue et bien compliquée. Pour simplifier, il suffit de ne porter que jupe et bas, et plus besoin de défaire les souliers. C'est facile de glisser la culotte autour du pied, même botté. Autre solution, que toutes n'apprécient pas, je sais bien : plus de culotte!!! Mais chuuuuuut .....
Oups!!!! j'avais oublié, concentrée que j'étais sur ....
JOYEUX ANNIVERSAIRE !!!!!!!!!!! Et douce nuit....
Moi, je viens pour faire entendre la voix des gens qui ont un pénis, mais qui malgré tout font leur machin assis, peut-être dérangé par les cris de leurs mères, qui assise sur la lunette, crie "Qui a encore pissé à côté ?"
En plus, je suis atteint de la maladie des gens qui essaient de ne rien toucher avec leurs mains dans les toilettes, la maladie qui fait ouvrir la porte avec le coude, de préférer son urine sur ses doigts plutôt que des urines étrangères. D'essayer de tirer la chasse d'eau avec le pied.
Bref, malgré mon pénis, je penche souvent pour la position anti-Amazonie avec une horreur des chiottes à la turc. D'ailleurs, en CE1, ma maîtresse nous avait fait une visite des toilettes en disant aux enfants que nous étions de ne pas avoir peur de tomber dans le trou de ces toilettes.
Dans mon école, c'est aussi "Veillez à ce que son pantalon ne traine pas à terre pour ne pas rentrer en contact avec le liquide suspect le recouvrant... "
Happy Birthday puisqu'il me reste une dizaine de minutes.
Et puis personne ne s'offusque des enchères de blogueurs sur eBay ? C'était bien la peine de faire un billet là dessus ! Ah bon ? le billet n'était pas là dessus ? :-)
Bon anniv ' à toi Koz !
Je viens de lire la cinquantaine de commentaires tous plus croustillants les uns que les autres , vraiment je suis pliée !
La solution proposée par Lola a retenu toute mon attention , mais ça doit prendre un temps fou , sans compter que l'hiver souvent en plus on met un collant , là yen a pour des plombes mais ça doit être ..efficace ! Morte de rire à imaginer aussi celle qui tourne le dos à la porte !!!
flo j'adore la série Lworld je ne connais pas l'épisode dont tu parles avec le dessin de Reiser , dommage
Je ne sais pas si on peut attraper quelque chose avec la lunette des WC... mais je me méfierai bien plus des claviers... Surtout du mien, un model "M" des années 80.
Il s'en passe des choses dans les toilettes des filles...
Vic
ah en fait le dessin de Reiser n'est pas dans l'épisode, c'est une planche dans "Les Copines" : une nana raconte à une copine comment elle a attrapé une petite MST au Club, elle déconne un peu sur le sujet, et puis elle finit par dire que le bon côté des choses, c'est que, elle qui avait toujours eu une peur bleue d'attraper un truc dans les WC des lieux publics, eh bien pour la première fois elle pouvait pisser bien confortablement installée sur le siège... puisque c'est elle la contaminée ! Mais il faut voir la planche, parce que quand tu as le détail du dialogue et les dessins sous les yeux c'est irrésistible.
Sinon, pour l'épisode de LWord en question... pour être honnête je ne me rappelle plus avec exactitude quel n° de quelle saison il porte ! heureusement que la date de validité de l'offre est passée, il aurait fallu que je truande :) mais si je te raconte ça va te dire quelque chose. A un moment une des filles est dehors (plutôt dans un paysage campagne) avec une copine (je crois bien que c'est Shane), et la copine fait pipi dans l'herbe debout, avec une exécution parfaite --pas comme un mec, mais comme une fille qui fait pipi debout. Très bluffant au niveau tournage, parce que la gestuelle est 100% crédible ; je ne sais pas s'il y a un "truc" ou si l'actrice s'est entraînée. C'est une scène très brève, mais hallucinante de naturel pour un truc qui est de l'ordre de "ce qu'on n'a jamais vu" .
(saison 3 peut-être bien, mais sans garantie)
Hé, Kozlika, bon anniversaire, en pleine urologie burlesque celui-là tu vas pas l'oublier dis donc. Ne nous dis pas que tu as eu un WC japonais électronique avec wifi et diffusions d'airs de Natalie Dessay.
Cette étonnante faculté mentionnée par Agaagla l'est aussi dans Portrait de groupe avec dame, de Heinrich Böll (et qui est un très bon bouquin d'ailleurs). Le livre ayant apparemment été adapté au cinéma (film allemand de Aleksandar Petrovic, 1976, selon un moteur de recherche), et la prouesse ayant été enseignée par une bonne soeur à la dame en question dans sa jeunesse, pour autant que je me souvienne, il se pourrait que ce soit ce dont il s'agisse.
(Et j'avais été franchement envieuse à la lecture de ce passage...)
Il y a longtemps, une de mes copines féministes s'entrainait à pisser debout depuis que nous avions lu qu'en Asie, il y avait des femmes, des Hmongs je crois, qui urinaient ainsi. Elle avait décidé que ce privilège ne serait pas que masculin. Depuis, elle dirige une très grande entreprise et a franchi le plafond de verre.
Je rappelle au passage que les culottes fendues des paysannes françaises permettaient cela et que leurs jupes longues épongeaient les gouttes égarées sur les jambes. D'ailleurs, grâce à ces dessous très pratiques, il leur était facile de se relever habillées après les ébats amoureux dans les herbes ou les bottes de foin.
Celles et ceux qui voudraient offrir une culotte fendue à Kozlika en trouveront facilement dans toutes les brocantes. Certaines sont admirablement travaillées et bordées de dentelles sublimes.
Joyeux pipi verseur !
Ah mais quel bonheur de vous (re)lire au petit matin de mes nouveaux quarante-sept ans !
En l'espace de vingt-quatre heures, nous avons répertorié quelques nouvelles méthodes :
On semble s'accorder à dire que si la méthode 1 peut se révéler peu ragoûtante selon l'état de la lunette, elle n'entraîne pas de risque de contagion en cas de maladie, en tout cas moins que les claviers. Merci Maxime (#53)
Certains ont évoqué des méthodes accessoirisées. Je connaissais celle évoquée par Janu (#11) et Krazy Kitty (#32) mais j'avoue ma méconnaissance totale jusqu'à hier de celle rapportée par Zelda (#22 et #23) ; on pourrait faire une commande groupée ?
Je note que si certains hommes ne se sentent pas concernés, commme François Granger (en #5) ou Labosonic (#46), d'autres ont pu contribuer au débat à l'image d'Orpheus (#1 et #2) ou d'Alain (#24), voire profiter de l'occasion ici offerte pour présenter quarante ans d'excuses (Fincasor en #15 et #38). Et je salue bien bas Procrastin (#19), qui nonobstant sa masculinité publia bien avant moi il y a dix-huit mois un billet très instructif sur la question.
Je note avec tristesse que ma campagne pour les toilettes à la turque obligatoire m'opposera à Valérie de Haute-Savoie (#8) et à Laure (#17)
On manque hélas de description détaillée des toilettes japonaises qui font rêver Mo (#13) et notre perplexité fut grande à lire Agaagla en #41 puis Krazy Kitty en #56, on veut en savoir plus !
Une idée de cadeau émise par Oxygène en #57 : c'est bien le moins pour un anniversaire !
Enfin je suis bien heureuse que le présent billet, qui eût pu paraître futile aux moins avisés, ait été en quelque sorte la muse de Bbt qui nous créa le fort opportun « tapipissage » en (#18), enrichissement précieux de la langue française s'il en est.
Merci à tous !
L'urine est un liquide aseptique, ce n'est pas là qu'il faut chercher la source de supposés vilains germes. Les matières fécales par contre...
je sens qu'il me faut être plus précise: les toilettes japonaises les plus sophistiquées sont auto-nettoyantes, désinfectées intérieur/extérieur après chaque utilisation, vous proposent, pour couvrir le bruit indécent du pipi, de petits oiseaux qui gazouillent ou de la musique classique (jamais une Japonaise ne prendra le risque qu'on entende ce qui se passe aux toilettes: elle tapisse la cuvette de papier ou elle tire la chasse en permanence si elle n'a pas la chance d'avoir les petits oiseaux), le siège peut vous fournir un massage ou vous aider à vous relever. Evidemment, ça diffuse aussi de douces effluves. Grand luxe, quoi.
L'un des autres avantages certains des toilettes japonaises, c'est que vous ne pouvez plus vous retrouver en "panne de papier". Suis je le seul : "Mince, c'est ça que je devais acheter hier ! Bon, mouchoirs en papier, ou sopalin ?". En fait, sur le coté, quelques petits boutons qui permettent d'envoyer des petits jets d'eau, froide ou tiède, alors que vous êtes encore assis, puis un autre pour le séchage. C'est plutôt écolo. Les Japonaises tirant sans cesse la chasse d'eau étant vraiment nombreuses, j'appuie Mo, j'avais lu il y a quelque temps que pour économiser l'eau, ils avaient proposé des toilettes qui imitaient le bruit de la chasse d'eau pour ainsi ne pas gaspiller l'eau. Sont trop forts ces Japonais. Je reste persuadé que c'est Moltonel et Lotus qui font pression en Europe pour que l'on ai pas droit à ces merveilles...
Ralalala, zappé hier, mais très très joyeux anniversaire Koz.
M'enfin ?! C'est pourtant enfantin ! Compte tenu du marché de l'emploi et de la volonté présidentielle autant que sarkozyste de réduire le nombre de rmistes en proposant aux chômeurs des emplois visant à les réintroduire dans notre société libérale (oups, z'avez pas un verre d'eau ?), il suffit DE PAYER QUELQU'UN POUR PISSER A TA PLACE.
Une juste évaluation des risques encourus (prurit fessier, maladies diverses et répugnantes,odeur d'urine tenace, etc;) permet d'ajuster la rémunération des vaillants travailleurs de la Lunette Souillée...
Je m'étonne quand même que personne n'y ait pensé.
Clopine
Clopine : Excellente idée dans l'air du temps. Appelons ça les Contrats Utilisateur de Lunette Souillée.
Les CULS.
Dans la série grands esprits va faire un tour sur mon blog, on y traite du complementaire du pipi (on va pas spoiler hein) ;)
Sinon clairement essuyage de la cuvette, option "toute facon je prendrai une douche au pire dans 12 heures". Quoique récemment dans une boite hetero (horreur) je me suis surpris a tapisser.
Merci Krazy Kitty, munie de tes renseignements j'ai trouvé ceci. Ne reste plus qu'à dénicher une copie, ou lire le livre. Qui dira encore qu'un vrai blog, ça ne sert à rien ?
Méthode 1, parce que après enquête il y a quelques années, la peau de la région est une bonne barrière aux microbes et virus et tutti quanti, du moment qu'on ne pratique pas un frottage exacerbé. On matine donc la méthode 1 d'un chouïa de méthode 5 histoire d'essuyer quand même avant.
La méthode 1 est source de perplexité profonde dans toutes les toilettes à nettoyage automatique... cette humidité c'est-y du propre ou du sale ?
Méthode 2 parce qu'au maroc on n'a pas le choix. Je me permets cependant de signaler que les authentiques toilettes à la turques se présentent sans aucun papier, mais avec un petit seau d'eau, ce qui leur enlève beaucoup de leur charme. De plus, l'absence de papier s'accompagne souvent de l'absence de corbeille. Tandis que le petit seau indique une absence de chsse d'eau, qui a comme corollaire l'impossibilité de poser quoi que ce soit dessus.
La manoeuvre se complique alors de certains soucis comme "comment empêcher les lunettes de soleil de tomber" et s'accompagne d'une réflexion philosophique toujours sans réponse "mais comment font elles avec leur djellabas et toutes leurs épaisseurs de vêtements" ?
Bon anniversaire !
Vous m'avez trop fait rire Clopine et KA avec les C.U.L.S.
J'en connais une qui si d'aventure elle est passée par là va être ravie d'avoir tant d'éléments de réponse à la question cruciale qu'elle se posait.
En fait, l'air de rien, c'est un pur billet de geekette : comment se poser des questions techniques à partir de rien qui l'exige (je n'avais jamais songé à rien de tout ça, moi ; il faut dire que je fréquente aussi ces lieux pour pleurer en paix ou écrire en discret donc ça diminue le nombre de fois où ces aspects pissotiers interviennent - quand j'écris c'est debout, et quand je pleure c'est pliée en 8 contre la porte, en fait l'accessoire principal des lieux m'encombre plutôt qu'autre chose dans ces cas-là -).
Bonjour,
J'arrive par hasard sur votre blog après un saut chez Racontars. Et je tombe sur ce billet que j'aime beaucoup !!! Vraiment !!
Alors moi, c'est la méthode 2 et la méthode 3, c'est selon... Mais que ce soit l'une ou l'autre, je tapisse le fond de la cuvette pour éviter le retour de gouttelettes... Voilà, voilààà... :-)
Bonne journée !
ca m'a toujours intrigué aussi "comment font les autres filles"
moi c'est tapissage + je ne pose qu'une cuisse sur la lunette.
et reajoute un peu de papier dans la cuvette avant pour éviter les projection de goulettes contaminées.
et je ne sais pas faire pipi dans la nature ou dans un wc turc sans mouiller et mes chaussures voire pire mon pantalon. je fais partie de celle qui mettent 15 plombes dans ce genre de toilettes....
Il est possible pour une femme de faire pipi debout à l'instar des hommes. Je n'ai pas moi-même essayé mais ma soeur a déjà pratiqué avec succès.
Les femmes, victimes de leur éducation, n'ont sans doute jamais essayé, jugeant que ce privilège était réservé aux hommes...
Je me souviens d'un film où une jeune femme (en état d'ébriété) se livrait à cet exercice périlleux ("The Snapper", Stephen Frears).
Heureuse d'avoir pu contribuer au débat ! Joyeux anniversaire, Anne.
Superbe billet très technique. Mais reconnaissez que vous, les femmes, ne faites jamais rien comme tout le monde. Même enfermées dans les toilettes, faut toujours que vous en rajoutiez une couche (de papier).
Très intéressée par toutes ces techniques, on a encore de quoi s'occuper (!) - je te dis quand même api berzdè !
Le problème, Agaagla, c'est que Böll reste très évasif sur la méthode...
autre méthode : pisser d'abord, retirer son pantalon ensuite
Joyaux anniversaire !
J'ai entendu parler d'une espèce d'entonnoir fait exprès pour ça qui permettrait de faire pipi debout et surtout de ne pas se déculotter quand il n'y a pas de toilettes fermées, mais je n'ai jamais testé.
Faut quand même dire que la blague des MST qu'on attrape par la cuvette de WC, c'est juste une légende urbaine du XIXème siècle, inventée par des médecins
compatissantshypocrites, machistes et soucieux de la paix desménagesautres mecs pour faire croire à Bobonne que la syphillis, c'était pas son mari qui la lui avait refilée.Via Mr Peer, méthode narcisse et méthode florale :)
Il y a 4-5 ans, je faisais pas mal d'excurtions et des randonnées, et donc j'étais plus souvent en pantalon qu'en jupe ou en robe. Et j'en avais marre de m'assoir pour faire pipi sur les cuvettes des WC ou d'adopté des techniques plus ou moins acrobatiques ( méthode 3) et inconfortables pour éviter que le pantalon traine le sol souillée autour de la cuvette et sans parler des protections psychologiques et temporaires que constituent le papier hygiénique.
Alors j'ai essayé de faire pipi debout en écartant les jambes et en orietant l'urètre vers le haut, mais les inconvenients c'est qu'il faut avoir une très forte envie pour que le jet soit puissant pour eviter de se mouiller les jambes et les pieds et il faut porter une jupe car avec un pantalon on ne pas écarter les jambes et il risque d'être mouiller aussi.
Alors je me suis confectionnée en trouvant un petit entonnoir qui épouse à peu près la forme de mon corps et l’entonnoir est relié avec une longueur de tuyau env 20-25 cm et maintenant fini de faire pipi assise sur les cuvettes dégeulasse ou d'attendre de trouver un endroit ou il faut pisser accroupis dans l’herbe ou contre un arbre et surtout quand il fait froid avec le derrière à l’air, je n’ai plus qu’a dégrafer mon pantalon et ma braguette mettre la culotte de côté pour me soulager et en plus mon tuyau est souple donc je peux le diriger comme j'en ai envie, dans la cuvette des WC,ou dans un flacon sans se salir pour les analyse d'urine.
Mais tout ça ne m'empeche pas de continuer de faire pipi assise comme d'habitude quand je suis chez moi ou quand je sais qu'il y a des WC propre.
Du neuf ! Un témoignage unique ! On veut brider notre imagination ! ;)